Zonnebloemen

Siamo situati all'interno della natura; e dovrebbe essere posto fuori di essa il nostro inizio, la nostra origine? Viviamo nella natura, con la natura, della natura e dovremmo tuttavia non essere derivati da essa? Quale contraddizione! - Ludwig Feuerbach

Stanno tutti male qui in ufficio...sono l'unico che é venuto a lavorare. Avete idee per passare la giornata? Intanto leggo le notizie... vediamo...

4 gennaio 2009, L'Aquila - Un grave lutto colpisce tutta la rete. Si è spento nella sua Aquila il Bidello d'Italia, Mario Magnotta. (R.I.P.)

PADOVA - Prestazione gratis ai clienti padovani se dovessero essere multati dai vigili . E' il ''bollino rosa dell'amore' istituito dalle prostitute. Così la categoria ha risposto all'ordinanza antilucciole del sindaco di Padova Flavio Zanonato. Come spiegano oggi i giornali locali, all'iniziativa ha aderito oltre l'80% delle ragazze che lavorano in strada. Il bollino rosa dell'amore sarà indossato sopra i vestiti così il cliente saprà che sarà risarcito con una prestazione gratis. (Finalmente un motivo per rientrare in Italia..)

Problemi di libido? La vostra carica erotica non si attiva alla massima potenza? Nessun problema: una tazza di caffè al giorno, e sarete più in forma di prima. Secondo una ricerca condotta dall'Università del Michigan il caffè aiuta la sessualità. Tutto merito della caffeina, che, nel tempo, pare abbia un effetto di prevenzione nei confronti delle disfunzioni erettili per gli uomini e del calo della libido per le donne. Non si tratta di una novità: da tempo ormai è chiaro, stando alle ricerche scientifiche, che un moderato consumo di caffeina, pari a tre o quattro tazzine al giorno, ha effetti positivi sulla salute. Nello studio americano, che ha coinvolto circa 800 coppie di persone over sessanta, si è scoperto che nel 62 per cento dei casi i bevitori di caffè avevano mantenuto una vita sessuale più attiva e soddisfacente. A buon intenditor... (Io sto a posto per 5 vite)

Nuovo post dopo un sacco di tempo impiegato a lavorare duramente (mi sono intrippato con facebook). Enjoy!!!

1. Ogni incontro sessuale dura all’incirca 15 minuti: I preliminari durano dai 3 ai 5 minuti mentre l’atto sessuale dai 10 ai 12.2 (se é davvero cosí la polacca sul viale davanti casa mi deve un sacco di soldi).

2. Ogni giorno 400.000.000 di persone in tutti il mondo (una persona su diciassette) fanno sesso. (Mentre tu leggi ste cavolate 4000 persone lo stanno facendo. E molte in coppia! Non preoccuparti tra poco ti rifarai con un bel pornazzo).

3. Il 70% delle donne preferirebbe mangiare del cioccolato piuttosto che fare sesso.

Alcune citazioni:

"La madre dei cretini è sempre incinta anche perchè la Chiesa vieta l'uso del preservativo." -In collaborazione con the vagina monologues

"Damn you, vile woman! You've impeded my work since the day I escaped from your wretched womb."
- Stewie Griffin

“...sono il fostro kapò nella fighna del zighnore... non un kikken d'ufa defe esseren zottratten!”
- La frase di default di Ratzinger™ al momento dell'accensione

"Ed é subito sega" - Ungaretti sull'assenza di donne in trincea

"In ogni caso il numero delle unità di personale da assumere non può eccedere, per ciascun anno, il 20 per cento delle unità cessate nell'anno precedente." articolo 66 punto 7 della riforma Gelmini. (Cioé: ad esempio in 3 generazioni lavorative rimarrebbe solo un centoventicinquesimo dei professori attuali, in 4 generazioni 1/625 e cosi via. Chissá cosa avrá voluto dire...)

Visto che ho frequentato il liceo scientifico, partirei proprio da questo. Ecco cosa ne penso delle materie del liceo:

Latino: la material piú inutile dei 5 anni. Ti piace il latino? Bene! Vai al liceo classico. Questo é il liceo SCIENTIFICO… Le ore vanno riutilizzate per inglese o materie scientifiche.

Inglese: Deve essere una delle materie piú importanti. Attenzione peró…un’ altra cosa totalmente inutile é la letteratura inglese. A che serve conoscere le opere di Shelley e Wordsworth se poi uno studente non é in grado di parlare inglese? Se vai a Londra ti metti a parlare di letteratura inlgese alla stazione del treno?!?!?!!? All’estero, nessun liceale saprebbe dire frasi di prima necessitá come “mi servirebbero dei cerotti”, “dov’é l’ufficio di collocamento?”, “dove posso trovare del lubrificante anale?”.

Chimica e biologia: dovrebbero essere insegnate tutti gli anni con adeguati laboratori… (sono un illuso vero?)

Matematica: un’altra delle materie piú importanti. Se solo gli insegnanti di matematica non fossero cosí  frustrati e frustranti…

FIsica: Perché la fisica non si studia dal primo anno ma solo in terzo? E perché il latino si?!!?!!? E perche non ci sono laboratori?

Italiano, storia, e filosofia: gradirei che alla fine del 5 anno si arrivasse all’attualitá, invece si arriva solo all’inizio del ‘900 e si tralasciano le cose piú importanti.

Ed. Fisica: il peggio del peggio. Senza attrezzature né docce. Totalmente inutile, serve solo a far puzzare la classe l’ora di lezione successiva. SI dovrebbe fare di pomeriggio, in un centro attrezzato.

Religione: fuori dalle palle le ore di religione. Immediatamente abolite.

"Il mio punto di riferimento è quello che sta facendo Barack Obama in America"
(Maria Stella Gelmini, ministro dell'Istruzione, Corriere della sera, 27 ottobre 2008)

"Questo è il momento di affrontare il nostro obbligo morale di garantire a ogni bambino un'educazione di primo livello, perché questo è il minimo che serve per competere in un'economia globale...Recluterò un esercito di nuovi insegnanti, pagherò loro retribuzioni più alte e darò loro maggiore supporto"
(Barack Obama, discorso di accettazione della candidatura alla Casa Bianca,9 settembre 2008)

Ebbene si!! Oggi é il mio compleanno! Il mio primo quarto di secolo!!! Un saluto a tutti gli amici del blog!! Se capitate in Olanda, questo sabato megafesta!
PS: avete per caso qualche regalo da farmi?  :D

Come ogni anno i premi IgNobel per le ricerche più deficienti sono stati assegnati. Anche lo scorso anno li avevo riportati in questo blog in un mio post. Ecco i vincitori di quest'anno! Buone risate! (Leggete solo la traduzione in neretto).

PS, Vado in Danimarca!!

PREMIO IGNOBEL PER LE SCIENZE DELLA NUTRIZIONE: Massimiliano Zampini of the University of Trento, Italy and Charles Spence of Oxford University, UK, for electronically modifying the sound of a potato chip to make the person chewing the chip believe it to be crisper and fresher than it really is. (Per aver elettronicamente modificato il rumore che fa una patatina, in modo da far credere al consumatore che la patatina sia più croccante e fresca di quanto realmente sia)

PREMIO IGNOBEL PER LA PACE. The Swiss Federal Ethics Committee on Non-Human Biotechnology (ECNH) and the citizens of Switzerland for adopting the legal principle that plants have dignity. (Ai cittadini Svizzeri per aver adottato il principio legale secondo il quale le piante hanno anch'esse una dignità)

PREMIO IGNOBEL PER L'ARCHEOLOGIA. Astolfo G. Mello Araujo and José Carlos Marcelino of Universidade de São Paulo, Brazil, for measuring how the course of history, or at least the contents of an archaeological dig site, can be scrambled by the actions of a live armadillo. (Per aver misurato che il corso della storia, o almeno il contenuto di un sito di scavi archelogico, può essere incasinato dall'azione di un Armadillo)

PREMIO IGNOBEL PER LA BIOLOGIA. Marie-Christine Cadiergues, Christel Joubert,, and  Michel Franc of Ecole Nationale Veterinaire de Toulouse, France for discovering that the fleas that live on a dog can jump higher than the fleas that live on a cat. (Per aver dimostrato che le pulci che vivono sui cani sono in grado di saltare più in alto di quelle che vivono sui gatti)

PREMIO IGNOBEL PER LA MEDICINA. Dan Ariely of Duke University, USA, for demonstrating that high-priced fake medicine is more effective than low-priced fake medicine. (Per aver dimostrato che le medicine finte (I placebo) che costano di più sono più efficaci di quelle che costano di meno)

PREMIO IGNOBEL PER LA SCIENZA COGNITIVA. Toshiyuki Nakagaki of Hokkaido University, Japan, Hiroyasu Yamada of Nagoya, Japan, Ryo Kobayashi of Hiroshima University, Atsushi Tero of Presto JST, Akio Ishiguro of Tohoku University, and Ágotá Tóth of the University of Szeged, Hungary, for discovering that slime molds can solve puzzles. (Per aver scoperto che alcuni tipi di ameba possono risolvere puzzle)

PREMIO IGNOBEL PER L'ECONOMIA. Geoffrey Miller, Joshua Tybur and Brent Jordan of the University of New Mexico, USA, for discovering that a professional lap dancer's ovulatory cycle affects her tip earnings. (Per aver scoperto che la quantità di mance che spogliarelliste lap-dance di professione ricevono durante gli spettacoli è in relazione con il loro ciclo mestruale)

PREMIO IGNOBEL PER LA FISICA. Dorian Raymer of the Ocean Observatories Initiative at Scripps Institution of Oceanography, USA, and Douglas Smith of the University of California, San Diego, USA, for proving mathematically that heaps of string or hair or almost anything else will inevitably tangle themselves up in knots. (Per aver dimostrato matematicamente che cumuli di capelli o corde o praticamente tutto, si intrecciano in nodi)

PREMIO IGNOBEL PER LA CHIMICA. Sharee A. Umpierre of the University of Puerto Rico, Joseph A. Hill of The Fertility Centers of New England (USA), Deborah J. Anderson of Boston University School of Medicine and Harvard Medical School (USA), for discovering that Coca-Cola is an effective spermicide, and to Chuang-Ye Hong of Taipei Medical University (Taiwan), C.C. Shieh, P. Wu, and B.N. Chiang (all of Taiwan) for discovering that it is not. (A Deborah J. Anderson of Boston University School of Medicine and Harvard Medical School (USA) per aver dimostrato che la Coca-cola è un potente spermicida e a Chuang-Ye Hong of Taipei Medical University (Taiwan), C.C. Shieh, P. Wu, and B.N. Chiang per aver scoperto esattamente il contrario).

PREMIO IGNOBEL PER LA LETTERATURA. David Sims of Cass Business School. London, UK, for his lovingly written study "You Bastard: A Narrative Exploration of the Experience of Indignation within Organizations." (Per il suo studio scrio con amore:" Tu bastardo, una esplorazione narrativa delle esperienze di indignazione che accadono all'interno delle organizzazioni)

Essendo la mia anima stata toccata dalla Sua appendice spaghettosa, volevo annunciare la mia conversione al Pastafarianesimo. Convertirsi é facile! Non vi saranno mai chieste offerte di denaro o pagamenti in genere.
Quanto segue é ció a cui credo:

1) L'universo é stato creato da un mostro spaghettoso volante. tutte le prove a favore dell'evoluzione sono state manipolate da  questo essere (Tu credi che le rilevazioni al carbonio radioattivo siano esatte? Niente di piú sbagliato...Sua eccellenza spaghettosa e sempre lí dietro a cambiarne i risultati!)
2) Il riscaldamento globale é direttamente proporzionale al numero di pirati esistenti (e NON alla presenza di anidride carbonica) come dimostra questo grafico.
3) Le preghiere terminano con la parola ramen e non amen!
4) Tutti i credenti devono indossare un vestito da pirata. (Io lo sto indossando in questo momento, anche se la benda sull'occhio rende difficile scrivere)
Vantaggi della conversione:

• Come gli spaghetti che adoriamo, noi Pastafariani abbiamo sottili standard morali.
• Ogni venerdì è una festività religiosa.
• La promessa di una fabbrica di spogliarelliste ed un vulcano di birra in Paradiso.

(Tuttavia anche nel pastafarianesimo è presente un inferno dove, a differenza del paradiso, il vulcano erutta birra stantia e le spogliarelliste hanno malattie veneree, quindi fate i bravi!!!)

Sono appena tornato da una settimana trascorsa nella repubblica delle banane. Alcuni fatti:

2) Perchè nessuno sa che in Olanda si parla Olandese? Perchè pensano che si parli ingelse o tedesco?

3) Dopo parecchi mesi che uno non torna a casa, anche le persone che non ti caghi da 15 anni ti vengono a parlare. Ma che volete da me? Io in genere gli brucio la camicia con riposte acide.

4) Sono andato alle poste: 2 ore di fila tra gente che si scannava per non fare la coda. Arrivo allo sportello, chiedo: "sono qui per ritirare una lettera". L'impiegata:" Si un attimo che guardo se è arrivata" e corre via. Dopo 15 minuti torna: "Mi scusi...non riesco a trovare la lettera, perchè mi sono scordata di chiederle il suo nome".
Questa se continua così la fanno ministro.

5) Ho rivisto studio aperto dopo anni. Ma solo 5 minuti. Lo so, ora mi odierete. Mi odio anche io.

Bene... come si vede  dal gesso nascosto nelle mutande del prof, questo post parlerá di scuola.
C'é un libro che ha raccolto tutte le note prese dagli studenti alle superiori. Qui ne riporto alcune, quelle che mi sono piaciute di piú. E pensare che io non ho mai preso una nota in vita mia...

1) "Si espelle dall'aula l'alunna Marioli Ilaria perchè ha ossessivamente
 offeso la compagna Sabatino Domenica chiamandola WeekEnd"

2) "La classe nonostante i continui richiami del professore continua
imperterrita durante le ore di c.t.a. a emanare flatulenze senza che i
colpevoli si dichiarino e l'aria ormai è resa irrespirabile da tali
esalazioni. Si prega di fare nota ai genitori di tale maleducazione"

3) L'insegnante di latino: "L'alunno è entrato in aula, dopo essere stato per
20 mintuti al bagno, aprendo la porta con un calcio; ha fatto una capriola
 e ha puntato un'immaginaria pistola verso l'insegnate dicendo "ti dichiaro
 in arresto nonnina!"

 4) "L'alunno giustifica l'assenza del giorno precedente scrivendo: credevo
 fosse domenica"

 5) "Tricella, Lucchini e Beretta chiudono in bagno una loro compagna perchè
 ritenuta da loro "cesso""

6) "L'alunno M.B. sprovvisto di fazzoletti si sente autorizzato a strappare
 una pagina della Divina Commedia per soffiarsi il naso"

 7) Ora di religione: "Si segnala mancanza del Crocifisso, occultato dalla
 classe, al suo posto cartello recante le parole - torno subito-"

8) "Ponziani non svolge i compiti e alla domanda "Per quale motivo?" risponde
 "Io c'ho una vita da vivere"

9) "L'alunno M. (Egiziano ndr.), continua a ripetere la parola "ano" poichè
 R. l'ha convito che significhi "dito"

10) "L'alunno F.M. mangia in classe emettendo suoni di approvazione per il cibo ingerito"

11) "M.P.sostiene di giustificarsi per lutto familiare, ma risulta che la nonna sia morta e risorta almeno 8 volte"

12) "La classe con la scusa che i prezzi del paninaro sono aumentati cucina pasta e pesto portando pentolame, piatti e fornelletto da campeggio"

13) "Perda le speranze di suo figlio in quanto non fa un tubo non gli frega della materia e costantemente chiede di uscire a fumare. Consiglio di iscriverlo a ragioneria che passano tutti"

14) "L'alunno Z.si alza dal proprio posto gridando "alabarda spaziale!"

15) "L'alunno Tomaso S. richiamato dalla professoressa di inglese per la sua condotta di studio non eccelsa, le risponde: "Non dica cazzate, venga con me che la porto dal preside!"

16) "Dopo aver aperto la porta con un calcio, l'alunno S.M. irrompe in aula con venti minuti di ritardo rispetto all'inizio della lezione puntando un tubo da disegno contro i compagni e urlando: ?Chi ha chiamato l'A-Team??"

17) "L'alunno N. durante la gita presso il mobilificio Oriani,si addormenta nei letti in vendita"

18) "L'alunno M.R. incita la classe a una crociata contro gli "infedeli",da lui denominati, della classe accanto. Inoltre si offre volontario di fare come ariete e sfondare la porta.Alle mie richieste di smetterla, mi risponde "Dio lo Vuole"

19) "Felletti è stato trovato dalla bidella addormentato nei servizi maschili. Sottolineo alla presidenza che era steso a terra, sotto i lavandini, con un cuscino probabilmente portato da casa."

20) "L'alunna Angelica T., dopo ripetuti richiami della sottoscritta impreca contro la Madonna chiedendomi se per una volta non potevo farmi i cazzi miei."

21) "L'alunna A.P. mi porta sgarbatamente e con aria di scherno una foto dei genitori dopo la mia richiesta di volerli vedere per prendere provvedimenti nei suoi confronti."

22) "L'alunno S.R. viene allontanato dalla classe dopo esservi entrato gridando "Marlene!!" e lanciando una mela al compagno."