Zonnebloemen

Essendo la mia anima stata toccata dalla Sua appendice spaghettosa, volevo annunciare la mia conversione al Pastafarianesimo. Convertirsi é facile! Non vi saranno mai chieste offerte di denaro o pagamenti in genere.
Quanto segue é ció a cui credo:

1) L'universo é stato creato da un mostro spaghettoso volante. tutte le prove a favore dell'evoluzione sono state manipolate da  questo essere (Tu credi che le rilevazioni al carbonio radioattivo siano esatte? Niente di piú sbagliato...Sua eccellenza spaghettosa e sempre lí dietro a cambiarne i risultati!)
2) Il riscaldamento globale é direttamente proporzionale al numero di pirati esistenti (e NON alla presenza di anidride carbonica) come dimostra questo grafico.
3) Le preghiere terminano con la parola ramen e non amen!
4) Tutti i credenti devono indossare un vestito da pirata. (Io lo sto indossando in questo momento, anche se la benda sull'occhio rende difficile scrivere)
Vantaggi della conversione:

• Come gli spaghetti che adoriamo, noi Pastafariani abbiamo sottili standard morali.
• Ogni venerdì è una festività religiosa.
• La promessa di una fabbrica di spogliarelliste ed un vulcano di birra in Paradiso.

(Tuttavia anche nel pastafarianesimo è presente un inferno dove, a differenza del paradiso, il vulcano erutta birra stantia e le spogliarelliste hanno malattie veneree, quindi fate i bravi!!!)

Sono appena tornato da una settimana trascorsa nella repubblica delle banane. Alcuni fatti:

2) Perchè nessuno sa che in Olanda si parla Olandese? Perchè pensano che si parli ingelse o tedesco?

3) Dopo parecchi mesi che uno non torna a casa, anche le persone che non ti caghi da 15 anni ti vengono a parlare. Ma che volete da me? Io in genere gli brucio la camicia con riposte acide.

4) Sono andato alle poste: 2 ore di fila tra gente che si scannava per non fare la coda. Arrivo allo sportello, chiedo: "sono qui per ritirare una lettera". L'impiegata:" Si un attimo che guardo se è arrivata" e corre via. Dopo 15 minuti torna: "Mi scusi...non riesco a trovare la lettera, perchè mi sono scordata di chiederle il suo nome".
Questa se continua così la fanno ministro.

5) Ho rivisto studio aperto dopo anni. Ma solo 5 minuti. Lo so, ora mi odierete. Mi odio anche io.

Bene... come si vede  dal gesso nascosto nelle mutande del prof, questo post parlerá di scuola.
C'é un libro che ha raccolto tutte le note prese dagli studenti alle superiori. Qui ne riporto alcune, quelle che mi sono piaciute di piú. E pensare che io non ho mai preso una nota in vita mia...

1) "Si espelle dall'aula l'alunna Marioli Ilaria perchè ha ossessivamente
 offeso la compagna Sabatino Domenica chiamandola WeekEnd"

2) "La classe nonostante i continui richiami del professore continua
imperterrita durante le ore di c.t.a. a emanare flatulenze senza che i
colpevoli si dichiarino e l'aria ormai è resa irrespirabile da tali
esalazioni. Si prega di fare nota ai genitori di tale maleducazione"

3) L'insegnante di latino: "L'alunno è entrato in aula, dopo essere stato per
20 mintuti al bagno, aprendo la porta con un calcio; ha fatto una capriola
 e ha puntato un'immaginaria pistola verso l'insegnate dicendo "ti dichiaro
 in arresto nonnina!"

 4) "L'alunno giustifica l'assenza del giorno precedente scrivendo: credevo
 fosse domenica"

 5) "Tricella, Lucchini e Beretta chiudono in bagno una loro compagna perchè
 ritenuta da loro "cesso""

6) "L'alunno M.B. sprovvisto di fazzoletti si sente autorizzato a strappare
 una pagina della Divina Commedia per soffiarsi il naso"

 7) Ora di religione: "Si segnala mancanza del Crocifisso, occultato dalla
 classe, al suo posto cartello recante le parole - torno subito-"

8) "Ponziani non svolge i compiti e alla domanda "Per quale motivo?" risponde
 "Io c'ho una vita da vivere"

9) "L'alunno M. (Egiziano ndr.), continua a ripetere la parola "ano" poichè
 R. l'ha convito che significhi "dito"

10) "L'alunno F.M. mangia in classe emettendo suoni di approvazione per il cibo ingerito"

11) "M.P.sostiene di giustificarsi per lutto familiare, ma risulta che la nonna sia morta e risorta almeno 8 volte"

12) "La classe con la scusa che i prezzi del paninaro sono aumentati cucina pasta e pesto portando pentolame, piatti e fornelletto da campeggio"

13) "Perda le speranze di suo figlio in quanto non fa un tubo non gli frega della materia e costantemente chiede di uscire a fumare. Consiglio di iscriverlo a ragioneria che passano tutti"

14) "L'alunno Z.si alza dal proprio posto gridando "alabarda spaziale!"

15) "L'alunno Tomaso S. richiamato dalla professoressa di inglese per la sua condotta di studio non eccelsa, le risponde: "Non dica cazzate, venga con me che la porto dal preside!"

16) "Dopo aver aperto la porta con un calcio, l'alunno S.M. irrompe in aula con venti minuti di ritardo rispetto all'inizio della lezione puntando un tubo da disegno contro i compagni e urlando: ?Chi ha chiamato l'A-Team??"

17) "L'alunno N. durante la gita presso il mobilificio Oriani,si addormenta nei letti in vendita"

18) "L'alunno M.R. incita la classe a una crociata contro gli "infedeli",da lui denominati, della classe accanto. Inoltre si offre volontario di fare come ariete e sfondare la porta.Alle mie richieste di smetterla, mi risponde "Dio lo Vuole"

19) "Felletti è stato trovato dalla bidella addormentato nei servizi maschili. Sottolineo alla presidenza che era steso a terra, sotto i lavandini, con un cuscino probabilmente portato da casa."

20) "L'alunna Angelica T., dopo ripetuti richiami della sottoscritta impreca contro la Madonna chiedendomi se per una volta non potevo farmi i cazzi miei."

21) "L'alunna A.P. mi porta sgarbatamente e con aria di scherno una foto dei genitori dopo la mia richiesta di volerli vedere per prendere provvedimenti nei suoi confronti."

22) "L'alunno S.R. viene allontanato dalla classe dopo esservi entrato gridando "Marlene!!" e lanciando una mela al compagno."